Пивной юмор

Фото© Bayerischen Brauerbund e.V.

Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво.

- Мой отец — настоящий немец!
- Пиво любит?
- Нет, пиво он терпеть не может!
- Так он не немец -
- он фашист!

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а… Ну тогда я еще рекоммендую bretzels — соленые баранки — очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

- Помню, в юности, бывало, ведpо пива как не фиг делать выпивал, а тепеpь вот только полведpа могy…
- Что, здоpовье совсем слабое стало?
- Hе, моpда дальше сеpедины не влазит!

В травматологическом отделении один больной беседует с другим, целиком загипсованным.
-Где это вы так пострадали ?
-Врезался на повороте в столб.
-Машина конечно всмятку ?
-К счастью нет. Из пивбара я всегда возвращаюсь пешком.

- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?

Гена крокодил просыпается с похмелья — голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом…
- Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!

Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель. Приносят пиво и бутылку водки.

Диpектоpy пивзавода от гpyппы пpогpаммистов. Заявление:
Пpосим подключить нас к заводy по выделенномy каналy со скоpостью 0,5 л/с.

Мужик приходит поздно домой.
Жена: -Где был?
-С соседом в шахматы играл.
-А почему пивом пахнет?
-А чё, шахматами должно???

-Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
-Да нет, Петька, это у них рожи такие.

-Из-за каждой несчастной бутылки пива, которую я покупаю, ты устраиваешь скандал, говорит муж жене.
- Зато ты и слова не сказала, когда за сданные бутылки отхватила себе норковую шубу!

Жена говорит мужу:
- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Жена разговаривает с мужем:
- Скажи мне, почему ты каждый вечер ходишь в трактир?
- Потому что там играет прекрасный скрипач.
- А что, в филармонии выступают такие плохие скрипачи?
- Ну почему же!..  Но кто там подаст мне пиво.

- Беда с моим мужем — все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего — его уже давно принесли домой..

- Куда идешь?
- На репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, пьем пиво…
- А когда же вы поете?
- Когда домой расходимся.

В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: — Какой странный у меня организм, чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!

Жена мужу: — Пpиходил твой дpуг Сидоpов…
- И что он сказал?
- Он сказал, чтоб ты не ходил сегодня на pыбалку, потому что пивная закpыта на pемонт.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой бутылку Пива. Оно притупляет чувство страха.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!